人の機嫌に右往左往しているようでは
たまたま、母の機嫌が悪かった。
父に比べ母の有害性は低めだから、わたしが何かした?って自然に原因を自分に求めてしまう。
そんなことない、常時機嫌の良い人間なんていない、気にすることじゃないって言い聞かせる。が、この自責癖は根深いので、きょうも不安でたまらない。
「わたしは母に愛されてなかったし、これからも愛されることはない」って、淡々と受け止められたら。期待したり駆け引きしたりするのはもうやめたい。
母からしたら
わたしは寝てばかりで、アドバイスすると一丁前に反論して、編み物とかピアノとかしたいことにだけ一所懸命で、ほんとに理解できない、手に負えないと思ってるんでしょうね。
わたしは人のかたちしてるので精一杯で、難しい時には頓服とか、何かの薬とかでやり過ごして、ただ、みんなが幸せで、私も幸せでいたいって思ってる。
起きてるだけで消耗するから長時間寝てる。その分起きてからは機嫌よく過ごせているでしょう?努力しているんだよ。
期待に応えたいと思ってる。その期待は小さなころからずっと感じてきたもので、東京に住むことで免除されたと思ってたもの。
実家に帰ってきたらまた、同じことを言うのね。
そろそろ諦めなきゃ。わたしは人生の成功者じゃないこと。家族の結び付きは弱いこと。
弾き語りしたい
Rie fu のYouTubeLiveを聴いてて、ピアノ弾きたくなった。
で、うちの調律してないアップライトと、日焼けしたYAMAHAキーボードに少し触ってみたんだけど、
楽しい)^o^(
和音で簡単な伴奏みたいなの弾くだけでテンション上がる上がる!
思えばピアノは小学生のとき習ってた以来だ。
そのころ自律神経失調症(いま思えば)で特に多汗に悩んでおり、レッスンで緊張して大汗かいて恥ずかしくて泣いてしまうことが数度続いた。しかし病的なものと気付かずに、心が弱いから、勉強忙しくなるからって理由を付けて辞めてしまったのだ。
合唱曲の伴奏が弾けるレベルになりたい。さっそく楽譜をDLして印刷して、明日から久石譲のちょう簡単な編曲を練習する。
創作してない腐女子
当方ROM腐女子として、ピクシブでありがたい作品を見させていただいたり、商業BL本を買ったりして生きています。最近の創作さん、レベル高くない?若い人類とかタブとかの進化なの?とにかくやばい。薄い本買い漁るしかできなくて申し訳ない。
あたしゃ、やおいのパスワードを知らないと見られないとか、反転させるとRものが読める個人HPをたくさん巡回してコソコソ生きてきたのじゃ。ロイエドは熱かったな。蓮ホロは最高の物書きさんがいてよかった。ヘタもひととおり履修してきた。
で、このDCブームでしょう。はまるよね。公開日に観てきたよね。
来年GWの予告があったから、そこまでは生きる。あと、今回の作品もっかい観に行く。萌えは救いだ。ありがたや。
タバコ、酒、男
過保護な親ではないと思うのだけど、激しめの心配性な母だから、行動が不自由である。が、ひとり暮らしより実家で療養するメリット(食事、経済面など)が多いから我慢している。
夜中のコンビニ、ひとりで運転、対一で男性と会うこと(半年くらいホテル行ってない)、飲みに行くこと、などなど。
インドアな趣味が多いといっても、コミュ障で友だち少ないといっても、外でしたいことは色々ある。まず図書館だって外じゃないか。
こないだ東京楽しかったなー。合コン、ホテル帰ってからも一人で飲んで、ふとカラオケ行ってみたり。
同じことを実家でもしていいと思う。男性と会うとか泊まることは妙に嫌がられるが、それでも貴重なわたしの需要なのだから応えて然るべきだ。男好きな自覚はあるもの。
こっそり買っておいたポケット瓶を少しずつ嗜んで不良になったつもりになって、きょうもまた諦める。